孩子特別容易跟最親近的爸比媽咪耍賴？在家人的面前特別容易暴走？那是因為孩子吃定你了！當爸媽感覺無奈無力，不知道如何面對孩子無理的行為，只能順著孩子的要求，或是乾脆不理不睬放任孩子愛做甚麼都好，這些都是被孩子吃定的徵兆。

你經常置身這樣的場景中？

場景1 餐廳

孩子坐在餐廳椅子上將食物灑到地上，不肯好好吃東西，這時爸媽並不制止孩子亂丟食物的行為，反而好言相哄，說等一下帶孩子去買什麼玩具只求孩子好好吃飯。或是爸媽立即拿出手機、平板等3C產品，讓孩子盯著螢幕一邊看一邊吃。影片結束了，坐在一旁的友人將平板暫時移開，孩子就開始大喊大叫，父母趕緊拜託友人將平板還給孩子，然後繼續播放另一部影片來安撫孩子。

場景2 親子活動館

孩子在親子館中滿場隨意奔跑，家長並不阻止，只是跟在孩子後面追著跑。或是父母癱坐在親子館某一處完全不管孩子，孩子要吵要鬧要隨意奔跑要大聲喊叫都不管教，已經嚴重影響場內的秩序與活動依然不管；另一個例子，有一場說故事給小朋友聽的活動，多數孩子都圍繞著講台坐著準備聽故事，這時有位孩子就是要站起來，不僅擋住其他人視線，之後還爬上講台玩布景，但小朋友的家長從頭到尾都沒有出面來制止，最後是館方人員出動才讓活動順利進行。

場景3 玩具賣場

孩子要求父母要買某樣玩具，父母一開始不答應，孩子被拒絕後開始大喊大叫或是大哭，最後父母妥協買了孩子指定的玩具。

你被孩子吃定了？

當爸比媽咪順著孩子的要求，或是用交換代價的方式試圖解決孩子的哭鬧，或是乾脆不理不睬放任孩子愛做甚麼都好，這些都是被孩子吃定的徵兆。

易被孩子吃定的家長類型

有的家長本身堅持度低、或是怕吵、愛面子，父母因為不想堅持下去或是怕丟臉就會立即滿足孩子的要求。也有的家長是屬於不敏銳型的，舉例來說，當孩子已經動手打其他小朋友了，家長還是無動於衷，認為這種事沒什麼，也不管教，也會讓孩子吃定父母。

焦慮緊張以及愧疚型的父母也易被孩子吃定：焦慮型父母常會問孩子：這樣好嗎？深怕孩子哪裡照顧不周；而很少跟孩子相處的父母容易產生愧疚感，所以跟孩子在一起時就會盡量滿足孩子的需求，讓孩子予取予求。

總是吃定父母的孩子類型

有的孩子天生情緒表達的強度比較強、堅持度比較高，當發生哭鬧時反應的強度強且時間會拖很長，通常家長會忍受不住而妥協；有的孩子因為早產或是體質容易生病，或是家中獨子、晚年得子等狀況讓家長捧在手心上細心呵護，造成事事都順著孩子，久而久之就養成吃定父母的狀況。3歲前的孩子出現吃定父母的比例較高，原因是在幼兒發展的歷程中，1歲半到2歲的孩子肢體和語言的能力還在發展，孩子有時想做什麼但做不到也說不清楚，孩子容易挫折、生氣、情緒波動較大，有的孩子會用大聲尖叫、大哭大鬧的方式來表達他的不滿，家長若是不理解，沒有用對策略來安撫孩子容易與孩子發生衝突。

父母做錯了什麼？

父母必須知道1歲半到2歲的孩子正在學習規矩，也會試探父母的底線在哪裡，並可能有意圖的用哭泣、生氣等策略得到想要的東西。如果父母自己設定的界線沒有堅持到底或是設的底線是自己做不到的，就容易讓孩子吃定父母。

界線模糊、沒有堅持到底

當孩子不好好吃飯時，家長告誡孩子若現在不吃等一下就沒得吃，如果大人說到做到，真讓孩子餓一餐(餓一餐並不會對孩子身體造成什麼傷害)，孩子會清楚知道父母的底線在哪，較容易遵守遊戲規則；但若父母說出上述的話，孩子正餐不吃卻吵著要吃零食，這時父母若心軟給了零食，由於父母自己設定的界線沒有堅持反而會讓孩子得寸進尺，結果通常是下次吃飯依然不好好吃，且還要求更多零食。家長設定的界線愈模糊愈不堅持，會讓孩子愈混亂，其實孩子在成長學習的過程中是需要界線的，有了明確的界線讓孩子知道了遊戲規則會愈有安全感，孩子可以在遊戲規則中游刃有餘展現自信自主。

耐不住哭鬧、怕丟臉

此外，家長也要耐得住孩子的哭鬧，有些家長在小孩一哭鬧就給糖吃或是給看電視，久而久之孩子就學習到只要哭鬧就可以得到他想要的東西。就像有些孩子在賣場中大哭大叫吵著要買什麼，許多遇到這種狀況的家長都希望讓孩子能停止哭鬧，所以就買孩子要的東西希望立即解決丟臉的情況，這樣就是被吃定了。

父母該如何反轉？

人是群居的，每個孩子長大後都要進入群體生活，自律自主、自我照顧、生活自理、清楚的表達以及理解他人的能力是群體生活中與別人和諧共處必備的要件，吃定父母的孩子因為在與父母相處的過程中事事順他的意，規矩與界限並未被建立，日後進入群體生活時容易遭受生活、人際方面的挫折。

穩定自己的情緒，溫和堅定的溝通

要反轉孩子吃定父母的現象，首先父母在情緒上要自己先穩住，因為當孩子出現吵鬧時，生氣中的家長比較容易情緒失控也比較容易出現負向語言，如果家長可以先穩住情緒，並用「溫和堅定」的方式與孩子溝通，也許剛開始實行時，孩子無理取鬧的強度還是很高，但實行一段時間後，孩子會慢慢學會控制自己的情緒；面對天生氣質堅持度高的孩子，這個過程可能會延續較長，家長一定要堅持下去。孩子反應愈強烈家長就要愈淡定，等孩子學會了遊戲規則，對親子雙方都有好處。

讓孩子逐漸學習控制自己的脾氣

上述賣場孩子吵鬧吵著買東西的例子，正確的處置方式應該是先跟孩子說：「我知道你因為買不到某樣東西而哭，但是你在人這麼多的地方大哭大鬧很不好，你這樣哭媽咪的情緒也會變糟，等你哭完再來討論這件事。」嚴肅的說完這段話後，可將孩子帶到人少安靜的角落或是回到車上讓孩子哭一下，等孩子哭完情緒和緩下來後再告訴孩子，「哭是沒有用的，哭要不到玩具，哭也解決不了問題。」，因為哭鬧所以不會買東西給他，下次出門購物前可先跟孩子說好，只有生日或是過年有紅包時才能買玩具。當家長用溫和堅定的方式與孩子溝通一段時間後，孩子會慢慢學會控制自己的情緒，哭鬧的強度與頻率就會慢慢減少。

採正向的鼓勵幫孩子找出方向

很多家長常用「不行、不可以、不要」等負向的言詞來制止孩子不當的行為，但當家長說了不可以這樣做，卻又不明確告知孩子到底可以怎麼做時，孩子就不知道自己可以做什麼，這也是一種界線不明讓孩子無所適從的狀況。

舉個例，當孩子搶了別人的玩具來玩時，不少家長會立即大聲呼叫：你不可以搶別人的玩具，或是不理孩子的霸道行為任由孩子當個小霸王，這兩種處置方式都會讓孩子漸漸養成吃定父母的習慣，建議可用正向語句：你好想玩玩具對不對，但現在小強在玩，等他玩結束了再換你玩，讓孩子經由家長的語句中找到方法、解決問題，他就知道「可以」做什麼，他就知道了界線在哪裡，孩子在這裡可以解決問題的遊戲規則中就可學習到如何與他人和諧共處。

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◎文章出處／育兒生活 7月號 NO.314

◎諮詢╱輔仁大學兒童與家庭學系副教授　涂妙如

◎採訪撰文╱陳姵樺